Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender… Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
Visual Basic
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
Ruby
Chega com uma puta fama, falando que é o melhor, o faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão. O dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.
shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la.
shell(2)
O protagonista chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D (Dragon => Aragon), mata a princesa e transa com o dragão.
Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa… mas esta o chama de tiozinho e sai correndo atrás do programador Java que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.
PHP
Cria um hash para engolir o dragão parte por parte. Quando percebe que o dragão é muito grande, faz um rollback e altera o php.ini para aumentar o tamanho da garganta. Tenta novamente engolir o dragão pedacinho por pedacinho e infelizmente não consegue. Por final exibe a mensagem de que não consegue engolir o dragão e informa ao desenvolvedor que por mais que ele tente ele nunca conseguirá devorar o dragão.
Emacs
Chega, nem olha para o dragão e já coloca óculos escuros. Abre o editor, joga um pouco de tetris, entra no irc, avisa aos amigos que vai matar um dragão, envia email para mais amigos dizendo que irá matar um dragão com o Emacs, digita uma combinação de quatrocentas e trinta e duas teclas, todos notam que duas letras acabam de ser escritas no peito do dragão, VI. Então ele digita uma outra combinação de quatro mil seissentas e quarenta e nove teclas e simplesmente desintegra o dragão.
LISP
Chega, enterra o dragão em um monte de parênteses, casa com a princesa e tem um filho que resolve virar matador de dragões.
Prolog
O programador de prolog (uma cara que se acha inteligente por conhecer conceitos de inteligência artificial), faz um programa que servira apenas pra ver se o dragão tem parentes distantes. Aí ele resolve colocar recursos de Java junto com prolog. Aí ele acaba abandonado o prolog e programando em Java. E cai no mesmo paradigma do Javanês.
NEO (vulgo Capa-Preta)
Olha o dragão e pensa: “There´s no Dragon…” Toma a pílula vermelha, fica doidão, pega o dragão, a princesa, a Trinity, a Perséfone, as programadoras de Java, VB, .NET, etc. e quem mais estiver lá.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
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ARRASTE JESUS
para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL,
SALVE-O em todos seus ARQUIVOS PESSOAIS,.
SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE..
Que ele seja seu MODELO
para FORMATAR sua vida:
JUSTIFIQUE-a e ALINHE-a
À DIREITA e À ESQUERDA,
sem QUEBRAS na sua caminhada.
Que JESUS não seja apenas
um ÍCONE, um ACESSÓRIO,
uma FERRAMENTA, um RODAPÉ,
um PERIFÉRICO,
um ARQUIVO TEMPORÁRIO,
mas o CABEÇALHO,
a LETRA CAPITULAR,
a BARRA DE ROLAGEM
de seu caminhar.
Que Ele seja a FONTE de energia
para sua ÁREA DE TRABALHO,
o PAINTBRUSH
para COLORIR seu sorriso,
a CONFIGURAÇÃO de sua simpatia,
a NOVA JANELA para VISUALIZAR
o TAMANHO de seu amor.
No seu dia-a-dia, seja Ele
o PAINEL DE CONTROLE
para DESFRAGMENTAR sua vida,
fazer DOWNLOAD de seus sonhos
e OTIMIZAR suas realizações.
DESATIVE seu egoísmo,
COMPACTE suas liberdades,
CANCELE seus RECUOS,
e DELETE seus ERROS.
COMPARTILHE seus RECURSOS,
ACESSE o coração de seus amigos.
e ESCANEIE para eles
o que você tem de bom.
Não deixe à MARGEM ninguém,
ABRA as BORDAS de seu coração
e REMOVA dele o VÍRUS do desamor.
Antes de SAIR,
coloque JESUS nos seus FAVORITOS
e seu NATAL será o ATALHO
para sua felicidade!
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para REINICIAR e ATUALIZAR
seus CONTEÚDOS!
- Torvalds uma vez encontrou uma falha de segmentação no universo.
- Linus Torvalds pode executar kill -9 e matar Chuck Norris.
- Linus Torvalds não morre, ele simplesmente retorna zero.
- O primeiro programa escrito por Linus Torvalds tinha uma inteligência artificial.
- Linus pode dividir por zero.
- Linus Torvalds roda o linux no relógio de pulso e na tostadeira.
- - Linus Torvalds não recebe mensagens de erro.
Não existe uma teoria de probabilidades, apenas uma lista de eventos que Linus Torvalds permite que ocorram.
- Linus Torvalds não dorme. Ele hackeia.
- Linus navega pela web usando somente o netcat.
- Linus Torvalds pode jogar jogos em 3D na cabela dele, apenas interpretando o código-fonte em tempo real.
- Linus fez a pílula vermelha.
- Linus Torvalds não estudou com a Universidade de Helsinki, a Universidade de Helsinki estudou com Linus Torvalds.
- Linus Torvalds uma vez desenvolveu uma linguagem de programação tão boa que que fez o python parecer cartões de perfuração.
- Linus Torvalds não precisa de boot.
- Linus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
- Linus não dá a descarga, ele simplesmente diz “make clean”.
- Linus Torvalds não possui dependências.
- Linus Torvalds só precisa dar uma olhada na sua Área de Trabalho para saber quais sites pornô você visitou. Nos últimos dez anos.
- Linus Torvalds dorme com nunchucks.
- Linus pode enriquecer rapidamente dando um simples ‘chown’ na sua conta bancária. Ele simplesmente não faz isso por que não considera um desafio à altura.
- Não existem man pages para Linus Torvalds, apenas god pages.
- Linus Torvalds pode dar um infinite loop em cinco segundos… na cabeça dele.
- Linus Torvalds não precisa usar óculos. Isso não tem nada a ver com cirurgia a laser, ele simplesmente configurou corretamente o xorg.conf na cabeça dele.
- Linus Torvalds não precisa montar drives.
- Linus Torvalds não debuga. Seus programas são sempre perfeitos.
- Linus Torvalds pode instalar o Linux em um gato morto.
- Linus Torvalds não precisa de backups. Ele simplesmente envia seus arquivos e deixa o mundo copiá-los.
- Linus Torvalds está dominando o mundo. Microsoft é justamente uma distração para que ninguém possa suspeitar de uma programador finlandês comum.
- Linus Torvalds já tem o Linux 3.0. Ele só está guardando para criar um suspense.
- Linus Torvalds não desenvolveu o Linux para rodar no 386. Intel desenvolveu o 386 para rodar o Linux.
- Pessoas rezam para Jesus, mas Jesus reza para Linus Torvalds.
- Linus não se preocupa com as patentes da Microsoft, ele simplesmente executa um `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.
- Linus Torvalds tem mais privilégios que o root.
- Se você pudesse ler a mente de Linus Torvalds, descobriria que a consciência dele é totalmente em binário.
- Linus assutou A e B, então eles tiverem que fazer o C.
- Linus só tem duas teclas no teclado: ‘1′ e ‘0′
- O kernel de Linus nunca dá ‘kernel panic’.
- Linus não usa o GCC, ele escreve em binário.
Non-nerd points: 17%
Nerd em geral: 43%
Nerd escolar: 32%
Nerd vícios: 46%
This means you're: Nerd comum
What does it mean?
Você é um nerd.(ponto)
Sua personalidade, atitudes e passado denunciam sua categoria. No entanto, sua nerdisse é moderada e sem picos notaveis. Se a terra fosse formada de nerds você seria um chinês.
